Anekdot

Begrepet anekdot (på russisk , анекдот , selv avledet av fransk anekdote ) betegner, på russisk humor , en vits av ofte sosio-politisk karakter, opprinnelig overført muntlig (for å omgå sensur ), som kan betraktes som en slags folklore , dessuten bredt delt med andre land som har kjent det samme politiske systemet  ; det er tusenvis av dem i alle aspekter av livet.

Tsaristiden

Vitsene fra tsarperioden er de samme som i hele Europa på den tiden , men detaljene til det russiske imperiets humor gjelder hovedsakelig tsaren , kirken , antisemittisme og alkoholisme .

• - "Hvorfor hører ikke vår lille far Nicolas II våre desperate bønner?" - "Fordi han er døv fra å onanere med Romanovs og Det hellige Russland!"
• - "Hva er egenskapene som er nødvendige for å være prest  ?" - "Å vite hvordan man kan telle godt, å synge godt og fremfor alt ikke å frykte Gud!"
• - "Hvorfor ble det største imperiet i verden stoppet i sin erobring av den lille japaneren  ?" - "Fordi ved å gjøre teleguen tyngre i høydene, er den minste stubben litt hard nok til å velte den!"
• - "Lille far, hva er en jøde?" - "Han er en uheldig mann som oss, bortsett fra at vi blir skutt hvis vi står opp, det er mer offisielt, mens han tror på Gud, men ikke på Kristus, så vi dreper ham for hånd , c 'er billigere!"
• - "Hvorfor drikker vi så mye i vårt hellige Russland?" - "Fordi vodka er det eneste kjente middelet for vår hellige elendighet!"

Sovjetperioden

Vitsene fra den sovjetiske perioden gir et syn på den sovjetiske virkeligheten som er mer populær, mer ekte og mer fargerik enn den som er skildret av akademiske studier av sovjetologer , et syn som til tross for totalitarisme viser at folks kritiske ånd ikke gjør det. ' forsvant aldri helt, til tross for risikoen for undertrykkelse:

• - "Hva er forskjellen mellom en god og dårlig anekdot ?" "-" Fem års leir! "

• - "Vil du leve?" Ikke tenk. Hvis du ikke kan unngå å tenke, ikke snakk. Hvis du ikke kan slutte å snakke, ikke skriv. Hvis du ikke kan slutte å skrive, ikke signer. Hvis du ikke kan unngå å signere, ikke bli overrasket. "

• - "Mor, er det sant at det var forskere som grunnla Sovjetunionen?" "-" Nei min gutt, de er politikere. "-" Men mamma, på skolen lærte vi at de er forskere! "-" Selvfølgelig min kjære, men tenk på det: forskere, det er på rotter de utfører eksperimentene sine! "

• I Sovjetunionen er planen fremdeles utdatert, selv om ingen jobber. Planen kan fremdeles være utdatert, men butikkene forblir tomme. Selv om butikkene er tomme, klarer folk fortsatt å spise. Men selv om de spiser, er de alle ulykkelige. Og likevel applauderer de.

• En borger kommer inn på sykehuset: - "Hei, jeg kommer til en øyelege-otorhino!" "-" Vi har en øyelege og en otorhino, hvilken vil du først se? "-" De to sammen! "-" Umulig, det er ikke den samme tjenesten, du må velge ". - "Så synd, jeg gir opp!" "-" Men uansett kamerat, hva er problemet ditt? "-" Det er at ørene mine hører en ting, og øynene mine ser en annen! "

• En borger knuser en finger med hammeren sin. Han skal til sykehuset. Sykehuset har to dører: "Kameratledere" og "Andre borgere". Siden han ikke er en leder, tar han andre døren. I hallen to dører: "Partimedlemmer" og "Ikke-medlemmer". Ikke å være medlem, tok han andre døren. På slutten av en korridor, ytterligere to dører: “Nødsituasjoner” og “Andre pasienter”. Siden han ikke er alvorlig skadet, åpner han det andre, og finner seg selv i gaten.

• I det sovjetiske samfunnet er alle murstein teoretisk like, men praktisk talt de nedenfor må bære vekten av de over.

• - "Ah, hva ønsker jeg å kunne leve i teorien!" "-" Hva snakker du om, kamerat? "-" I teorien er alt bra! "

• Det kommunistiske idealet er menneskehetens strålende horisont. Og horisonten er en tenkt linje som beveger seg bort fra oss når vi nærmer oss den.

• - "Hvorfor er det sovjetiske regimet av guddommelig essens?" "-" Fordi vi verken kan demonstrere at det han sier er sant, eller at det er usant! "

• - "Hvorfor var Edens hage en sovjetrepublik?" "-" Fordi vi bodde der nesten nakne, spiste vi bare umodne epler, vi måtte kalle det paradis, og hvis vi fikk tilgang til kunnskap, ble vi hardt straffet. "

• - "Hva er den mest bærekraftige egenskapen til planøkonomier?" "-" Midlertidige vanskeligheter "

• Hva leser vi om sovjetiske høyspentmastere? “Dødsfare: 07.00 til 08.00, 19.00 til 20.00”

• - "Hva var det i Russland før stearinlysets tid?" "-" Elektrisk tid! "

• - "Hvorfor er Sovjetunionen det mest erotiske landet i verden?" "-" Fordi ingen andre har klart å forlenge halene i så stor grad "

• Møte mellom generalsekretæren i CPSU og patriarken til den ortodokse kirken . Sekretæren: - "Så, hellig synder, lille far til påvene, hva skjer? Patriarken: - "I går besøkte den allmektige meg og fortalte meg at jeg er den mest ydmyke av patriarkene som Moskva har hatt". Sekretæren: - "Du må ha misbrukt vodka og drømt, for i går fisket jeg ved Baikal-sjøen  !" "

• - "Hvis du måtte velge mellom kapitalistisk helvete og kommunistisk helvete, hvilken ville du velge?" "-" Kommunistisk helvete, for hvis det er som på jorden, når de har ild, vil de gå tom for gryter; når de har grytene, vil ilden slukkes; og hvis det ved en tilfeldighet vil være ild og gryter tilgjengelig samtidig, kan du være sikker på at personen som er ansvarlig for belysning er fraværende! "

• I Sovjetunionen kan vi be ... på betingelse av at Gud alene legger merke til det!

• I Sovjetunionen er marxisme-leninisme den vitenskapelige doktrinen som forbereder fremtiden, organiserer nåtiden og modifiserer fortiden!

• - "Hva gjør kapitalismen?" "-" Han løper for å ødelegge! "-" Og hva gjør kommunismen? "-" Det akselererer å innhente og innhente kapitalismen! "

• - "USA er på randen: hvorfor? "-" Fordi de tenker på Sovjetunionen i bakgrunnen ".

• - "Hva er kapitalisme?" "-" Det er menneskets utnyttelse av mennesker! "-" Og hva er sovjetisk sosialisme? "-" Det er motsatt! "

• - "Hva er den beste snøen i verden?" "-" Det er sovjetisk snø: du legger den på radiatoren, og den smelter ikke! "

• En kunde åpner døren til den hvitflisede butikken, og spør: - "Hei, har du ikke pølser?" Selgeren: - "Du har feil butikk: her, vi har ingen medisiner, de har ikke noe kjøtt imot!" "

• Ti år etter at Sovjetunionen kom, går en kunde inn i butikken som under tsarene ble kalt "Slakteri Ivanov" og hvor man kunne finne (dyrt) kjøtt, og som nå kalles "Billig kjøtt, statsbutikk" og der kameratsjef Ivanov blir funnet: - "Har du noen pølser?" - "Niet!" - "Har du mortadella?" - "Niet!" - "Hva med pølse?" - "Niet!" - "Eller salami?" - "Niet!" - "Har du noe skinke, da?" -"Ikke mer !" - "Har du noen koteletter?" - "Niet!" - "Kanskje du har biffer?" - "Niet!" - "Lever?" - "Niet!" - "Eller nyrer?" -"Ikke mer !" - "Kanskje tripe eller kalvehode?" - "Niet, niet!" - "Ikke engang føtter og bunter?" - "Niet, kamerat, ikke!" - "Margbein, da?" - "Niet!" - "Proteinavfall?" "Ingenting, jeg sier deg, jeg har ikke hatt levering på flere måneder!" Klienten går. Ivanov, til selgeren: - "Så hardnakkig, den!" Selgeren: - "Ja, og for et minne også!"

• En kamerat rapporterer til Stalin at en uklar Moskovitt tilfeldigvis er hans dobbel. - "La ham bli skutt!" Bestiller Stalin. - "Kanskje vi bare kan barbere barten hans, kamerat Stalin?" Zinoviev tempererer . - "Veldig rettferdig! Barber barten, så skyt ham!"

• - "Hvorfor ba Stalin Andrei Vyshinsky om å fordømme solen til tretti år med Gulag i fravær?" - "For hver dag bestemmer denne bastarden av Solen, etter å ha reist seg i Østen som den skulle og tenkte på Sovjetunionen i sin prakt, å reise til Vesten!"

• - "Hva er favorittdyret til de sovjetiske lederne?" - "Det er pingvinen, fordi den støtter kulden uten å tippe, spiser aldri kjøtt og applauderer villig!"

• Under utrensingene møtes to sovjeter i gaten: den første: - "Hei, kamerat!" Det andre: - "Spyware!" Den første: - "Vent litt, kamerat! Hvorfor beskylder du meg for å være spion?" Det andre: - "Hold kjeft! Alle vet at i Sovjetunionen er halvparten av folket spioner! Siden det ikke er meg, kan det bare være deg!"

• En sovjetisk statsborger som tenkte på seg selv i speilet sitt: - "Hvem av oss kan være snitch  ?"

• Generalsekretæren for CPSU til sine ministre: - "Si, se, jeg har nettopp lest et dikt av Pushkin , og det er søtt, sirupete og sentimental, det motsatte av partilinjen!" Kulturministeren: - "Men kameratsekretær, Pushkin har vært død i lang tid!" Sekretæren til direktøren for KGB  : - "Jeg hadde ikke gitt ordren! Kameradirektør , hvorfor har dine chekister alltid så hast?"

• - "Hvorfor går KGB- folk alltid i tre?" - "Fordi du trenger en som kan lese ordrer, en som kan skrive rapporter og en tredje for å overvåke disse to farlige intellektuelle."

• - "Hva er forskjellen mellom en sovjetisk statsborger og en vestlending når de kritiserer regjeringen?" - "Det er at vestlendingen, han kan starte på nytt neste dag!"

• En vestlig turist, sikker på sin overlegenhet, til en sovjetisk borger: - "Vi i Vesten har rett til å kritisere vår regjering". Sovjet, som så på hjørnet av øye spiontjenesten : - "Så vi har også rett til å kritisere regjeringen din?"

• En vestlig turist i en sovjetisk restaurant: - "Det er en skandale, dette brødet er så vanskelig at jeg knakk en tann!" Lederen, som så på tjenesten snike seg ut av øyekroken: - "Det er ikke det sovjetiske brødet som er for hardt, det er den kapitalistiske tannen som er for myk!"

• En vestlig turist, til en sovjetisk familie: - "Er du fornøyd med innkvarteringen din?" Familien: - "Vi kan ikke klage!". - "Og mat?" Familien: - "Vi kan ikke klage!" - "Hva med statlige tjenester?" Familien: - "Vi kan ikke klage!" - "Men hvorfor misunner vi oss da?" Familien: - "For hjemme kan vi klage på alt!"

• En vesterlending som er mistet av sine tilsynsmenn, går seg vill på det sovjetiske landskapet og ankommer en vanlig kollektivgård , som ikke har noe å gjøre med de som er på turistkretser. Han ser brakkmarker, den benfrie skurtreskeren ruster i skuret, det få skrøpelige storfehodet. Lederen for kollektivgården avlytter ham og kaller KGB  : - "Han har sett alt, hva skal gjøres med det?". Men chekistene beroliger ham: - "Ikke bekymre deg kamerat: hvis han begynner å vanære oss, vil kommunikasjonsapparatet vårt vite hvordan vi kan gjenopprette sannheten!"

• Etter den røde terror og de store utrensningene forble det i Sovjetunionen tre slags borgere: noen få ærlige medlemmer av CPSU , derfor bevisstløse og lovet de neste utrensningene; millioner av bevisste, derfor uærlige CPSU-medlemmer med lovende karriere, og noen få hundre tusen ærlige og bevisste borgere, derfor ikke medlemmer av CPSU, men medlemmer av den servile arbeidsstyrken , i leirene .

• Vladimir Boukovski , forsvarer av menneskerettighetene , byttes etter tolv års tvangsarbeid i Perm-36- leiren mot den chilenske kommunistlederen Luis Corvalán  : journalistene spør ham hva han synes om det, og han svarer: - "det ville ha vært bedre å bytte Augusto Pinochet mot Leonid Brezhnev "; så spør journalistene ham om de sovjetiske dissidenter føler seg nærmere den "sosialistiske leiren" eller "den kapitalistiske leiren"? og han svarer: - "Fremfor alt føler de seg veldig nær Gulag- leiren  !"

• The Gulag  ? Det er tre typer sovjetiske borgere: de som har vært der, de som er der, og de som vil være der.

• Tre seks (fanger av Gulag ): - "Jeg hadde en forsinket vakt, og jeg kom sent flere ganger: de stakk meg tre år for sabotasje av økonomien!" - "Meg, klokken min gikk frem, og jeg kom flere ganger i forveien: Jeg hadde fire år på spionasje!" - "Vel, jeg hadde en klokke alltid i tide, takket være den var jeg i tide, og de tok meg fem år å bruke kapitalistisk teknologi!"

• Tre seks  : - "Jeg hadde en familie å mate og jeg tok egg til meg selv fra kollektivgården: de stakk meg i tre år for sabotasje av den populære økonomien!" - "Meg, jeg innkvarterte en av elevene mine hvis foreldre ble arrestert: Jeg hadde fire år for medvirkning til folks fiender!" - "Vel, jeg gjorde ikke noe i det hele tatt, og de tok meg likevel fem år!" - "Ikke ta oss med marmor, gamle mann: for ingenting i det hele tatt, det er to år!"

• Tre seks  : - "Jeg tok stilling til kamerat Oleg Ivanovs linje i Kongressen: de satte meg fast i tre år for avvikshandling!" Den andre sa: - "Jeg, jeg motsatte meg denne linjen: Jeg var fire år gammel på grunn av manglende tillit til partiet!" Den tredje er stille. De to andre ser insisterende på ham, så sukker han og spruter til slutt ut: - "Å, meg, det er veldig annerledes: Jeg er Oleg Ivanov!"

• Tre hunder: en vestlig og to sovjetiske. Vestlendingen: - "Livet mitt er kjedelig noen ganger, men i det minste når jeg bjeffer, gir de meg kjøttet mitt." De to sovjeter: - "Hva er kjøtt?" - "Hva bjeffer?"

• - "Hvem er de mest fredelige og nøytrale menneskene i verden?" - "Det er det sovjetiske folket, fordi de ikke engang griper inn i deres indre anliggender!"

• Den amerikanske presidenten ringer til Kreml: - "Jeg skjønte at kapitalismen er på vei mot ruin, og jeg vil etablere kommunisme i Amerika: hva anbefaler du meg?" - "Ikke haste, og fremfor alt, lever først maskinene du har blitt bestilt!"

• Under et toppmøte, mellom to forhandlingsrunder, mens stemningen var avslappet, roser den amerikanske presidenten og den første sovjetiske dedikasjonen og lojaliteten til sine livvakter. Amerikaneren kaller sin: "Jones, vi er i 20. etasje, men du kommer til å kaste deg ut av vinduet, det er en ordre!" Jones: - "Men, president, hvorfor jeg? Jeg er far til en familie!" Den første sovjet, spottende: - "Ivanov?" og han peker på øynevinduet. Ivanov, fast og bestemt, skynder seg fremover og faller i tomrommet uten et skrik. Jones, forferdet: - "Han hadde ikke familie?" Den første sovjet, smilende: - "Ja, akkurat!"

• Hvis du spurte en politimann på Moskvas Røde plass på 1970-tallet hvor nærmeste nattklubb var, ville han svare: - " Helsinki ".

• For å avhjelpe denne mangelen og møte behovene til vestlige turister, bestemmer Brezhnev seg for å åpne en boks i Moskva. Etter tre måneder innkaller han direktøren for en første vurdering: - "Så hvor mange klienter har gitt oss sine dollar?" - "Bare en, kamerat Brezhnev, han ble i to minutter." - "Hvordan? Men hva var galt? Musikken? Maten? Drikken?" - "Umulig, kamerat Brezhnev, vi hadde den fasjonable rocken, de mest delikate rettene, skotsk whisky, italiensk chianti, fransk champagne, tysk øl!" - "Jenter da?" - "Umulig, kamerat Brezhnev, vi tok bare pålitelig personell, ingenting annet enn Party- babushkaer siden minst 1950!"

• For å avhjelpe denne situasjonen ansetter Brezhnev vakre sexy devochkaer . Vesterlendinger strømmer, alle ansatte ved ambassadene strømmer dit, mikrofonene tar opp 24 timer i døgnet, dollarene hoper seg opp. Brezhnev kommer for å verifisere suksessen selv, og se, en devochka fanger hans øye. Han føyde henne hardt, men hun var veldig hard. På slutten, uten å tåle det lenger, utbryter han: - "Men når alt kommer til alt, hva forventer du av meg?". Danseren: - "At du åpner grensene!" - "Ahaa, jeg forsto din glede, lille skurk: du vil at vi skal være alene, vi to!"

• - "Hva om CPSU åpner grensene?" - "Klatre til det første treet, for å unngå å bli tråkket".

• En strykkvartett ankommer Moskva: det er byens symfoniorkester, tilbake fra turné i Vesten.

• En morgen ringer telefonen til Yuri Gagarin , i Zviozdny gorodok . Hans lille datter Léna svarer: - "Da?" - "Her Nikita Khrushchev , kan du gi meg faren din, vår store kosmonaut?" spør samtalepartneren. - "Han har fortsatt ti baner å spinne i kosmos, han kommer ikke tilbake før i kveld!" sa den lille. - "Så pass meg moren din", spør Khrushchev. - "Hun gikk for å lete etter kjøtt for å feire pappas retur med vennene våre, hun kommer ikke tilbake før middagstid i morgen", svarer barnet.

• - "Er det sant at Tsjernobylstråling er farlig?" - "Hvis du fortsetter å snakke om det, ja!"

• En elv, en vei, en bro. En vogn kommer, forlater veien, går nedover bredden, krysser elva ved fordet, går opp på den andre siden. Den kollektive bonden stopper for å tørke av i solen og skåle en. En lastebil ankommer, den forlater veien, går nedover bredden, krysser elva ved fordet, går opp ved siden av vognen, sjåføren går ut og ber den kollektive bonden om å skyte. En offisiell bil ankommer med store kamerater om bord. Den engasjerer seg på broen og kollapser med den i elva. Kollektivbonden og lastebilsjåføren ser på hverandre: - "For en kjipt! Han kan se at det er en bro, og han tar den uansett!"

• Den sovjetiske ministeren for offentlige arbeider drar til provinsene. Der besøker han den lokale lederen for Bridges and Roads, en medstudent som bor i en overdådig dacha utstyrt med alle moderne bekvemmeligheter, og som eier en vestlig bil. Ministeren er forbauset, og verten hans, veldig stolt, tar ham deretter på skulderen, åpner et vindu og sier: - "Ser du denne broen, ved elven? Den må ha veid 10 000 tonn og jeg hadde ti millioner rubler til bygg den: vel, den veier bare 8000 og koster meg bare åtte millioner! " Ministeren nikker. Et år senere var det han som inviterte klassekameraten til hovedstaden. Denne gangen er det kollegaen fra Ponts et Chaussées som er blendet: ministeren bor i et ekte palass med svømmebasseng og har flere vestlige biler. -"Hvordan gikk det ?" Ministeren, veldig stolt, tar ham deretter ved skulderen, åpner et vindu og sier: "Ser du plasseringen av broen, på Moskva?" - "Hvilken bro?"

• - "Hvordan gjenkjenne et sovjetisk skip offshore når det ikke har flagg?" - "Det er verken haier eller måker bak, de har ingenting å kaste".

• For å gjenkjenne skip fra kommunistiske land når de ikke har flagg i vestlige havner, se på hvilke som har mannskap om bord.

• Arabia blir sovjetisk. Tre år går. Nå importerer den olje og sand.

Perioden av oppløsningen av Sovjetunionen

Perioden på 1990-tallet og den katastrofale politikken med "  sjokkterapi  " ga opphav til mange vitser i Russland , ofte kyniske og grenser til svart humor .

• Optimisten: - "Hvis det fortsetter slik, vil vi snart spise kak!" Pessimisten: - "Og du vil se at det ikke vil være for alle!"

• Optimisten: - "Det er forferdelig, den økonomiske situasjonen kan aldri bli verre!" Pessimisten: - "Men hvis, men hvis!"

• I den siste, prometheanske , titaniske kampen mellom sovjetisk kommunisme og vodka ... var det vodka som vant! (under perestrojka , Mikhail Gorbatsjov prøvde å stoppe forbruket av vodka).

• To borgere: en som aldri har forlatt Sovjetunionen, og en annen som kommer tilbake fra Vesten hvor han hadde søkt tilflukt og hvor han bodde i ti år: - "Hvem er du, du vestliggjort, for å gi oss leksjoner?" - "Og hvem er du, du låst inne for å ikke motta noen?"

• En russer og en ukrainer fra Odessa finner en vannmelon. Russisk: - "La oss dele det broderlig!" Ukrainsk: - "Å nei da, det er det, nå er Ukraina en suveren stat, så vi skal gjøre halv og halv!"

• Juveleren Max Leibovitch, ja, den med vakre gifteringer i den lille butikken, har ventet i flere tiår på at et utvandringsvisum skulle gå og bo hos familien i Jerusalem . Sovjetunionen vakler, endelig er den innvilget. På Moskvas flyplass er tollmyndighetene overrasket over å finne en liten bronse byste av Lenin i kofferten : - "Hva er det?" Max: - "Dette er en måte å snakke om grunnleggeren av Sovjetunionen! Jeg bærer dette minnet om landet takket være at jeg var i stand til å studere, unnslippe nazistene og ha jobb!". Tollerne la ham passere. Han går av land på Tel Aviv flyplass der tollerne igjen er forbauset: - "Lenin, her? Hvorfor?" Max: - "Han vil være knekt for å spille boule, for å minne meg om min stakkars fars Gulag- år og livet for krangler og hengivenheter som jeg hadde i Sovjetunionen  !" Tollerne la ham passere, og han ankom familien sin, hvor de små barna spurte ham: - "Hvem er denne mannen?" Maks: - "Hvem er det? Det spiller ingen rolle! Det som betyr noe er hva det er: et kilo rent gull dekket med bronse!"

Periode etter sovjet

Siden 1991 har transformasjonen av nomenklatura til et kapitalistisk oligarki også blitt integrert i anekdotene . Noen er vitser fra sovjettiden, tilpasset den nye situasjonen .

• To tidligere sovjetiske borgere: en veldig rik oligark , mektig i mer enn tretti år, og en fattig siden for alltid: oligarken sier - "Hvis vi kommer nærmere Vesten, vil det være utlendinger som vil herske over oss!" og den stakkars mannen spør ham: - "Fordi du bor og bruker pengene dine i Russland? eller i Vesten?"

• - "Mamma, er det sant at økonomieksperter brakte oss kapitalisme?" - "Nei min gutt, dette er våre tidligere kommunister." - "Men mamma, på skolen lærte vi at de er eksperter på økonomi! -" Selvfølgelig min kjære, men tenk på det: eksperter på økonomi er produkter som de håper å eksportere, ikke befolkningen! "

• I kapitalismen oppnås aldri de oppgitte målene, selv om alle jobber hardt. Til tross for dette er butikkene fulle av varer, og alt selger bra. Butikkene kan være fulle, men ikke alle får nok mat. Men selv om de fratar seg selv, har de alle biler, TV-er, mobiltelefoner, selv på landsbygda. Og likevel slutter de ikke å spore mot alt og angre på sovjettiden .

• En tidligere sovjetisk statsborger til en vestlig besøkende: - "Hvorfor har så mange av dine intellektuelle applaudert lederne som mishandlet oss så lenge?" Vestlendingen: - "Fordi lederne dine hadde vunnet krigen, mens du, til jernteppet falt, hadde du mistet det!" Den tidligere sovjetiske borgeren: - "Hva mener du, tapt? Men vi er de som utgyt vårt blod for å beseire nazistene!" Vesten: - "Ja, men vi må forstå problemet vårt i Vesten: vi har ikke lenger rett til å forakte indianere, arabere og svarte etter at de har utøst blodet for oss, så der går du. Forakter deg,"  menn med en kniv mellom tennene  "! Visste du ikke at du heter det?"

• En vestlig diplomat, til en tidligere sovjetisk motpart: - " Jernteppet var et utålelig angrep på menneskerettighetene , heldigvis falt det". Den eks-sovjetiske: - "Er det derfor du byttet den ut med nye sperrer mot innvandrere  ?"

• En vestlig humanist, til en tidligere sovjetisk borger: - "Du, her, du er nasjonalister, du respekterer ikke sigøynernes mindretals rettigheter , og du forhindrer den i å leve i henhold til sine tradisjoner". Innbyggeren: - "Du også, siden du forhindrer henne i å komme for å reise til deg, og når hun gjør det, sender du henne tilbake hit med makt!"

• En vestlig gentleman i en viss alder, veldig fremtredende, til en ung post-sovjetisk russer: - "Vi må ikke idealisere Vesten, der manerer blir avslappet, der amerikanisering ødelegger tradisjoner, der moralske verdier henger." Kollaps ". De unge: - "Er det derfor køene blir så lange, i visumtjenesten til ambassaden din?"

• To tidligere sovjetiske borgere: en motstander og en Putinist  : - "Si, er du en demokrat?" Poutinisten: - "Å nei, borger, jeg er en ærlig mann!"

Merknader og referanser

1. Ben Lewis, vitser av kommunisttiden , i: Prospect (magazine) , mai 2006 Hammer & kile .
2. Humor, vitser, morsomme tekster om Virtual Russia  : [1] .
3. (i) Victor A. Pogadaev, "  Opprinnelsen og klassifiseringen av russiske folklorehistorier som sjanger  " , Folklore and Folkloristics , University of Malaya , vol.  5, n o  toDesember 2012, s.  9-17 ( les online [PDF] )
4. Antoine og Philippe Meyer, er kommunismen løselig i alkohol , Seuil, 1979 ( ISBN  2020053810 )
5. Amandine Regamey, arbeidere i alle land, unnskyld meg! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
6. (i) David Brandenberger, "  Politisk humor under Stalin. En antologi av uoffisielle vitser og anekdoter  ” , på richmond.edu ,2009(åpnet 20. november 2016 )

Bibliografi

• Nina og Jean Kéhayan , Rue du proletaire rouge , Seuil 1978, ( ISBN  978-2-7526-0364-7 ) .
• Guy Konopnicki , leve hundreårsdagen for PCF, 1920-2020! , red. Libres / Hallier 1979, ( ISBN  9782705007188 )
• Antoine og Philippe Meyer , er kommunismen løselig i alkohol? , Terskel, 1979 ( ISBN  2020053810 )
• Viktor A. Pogadaev, Opprinnelsen og klassifiseringen av russiske anekdoter som en folklore-sjanger , Chulalongkorn University , Bangkok 2009 og University of Malaya , Kuala-Lumpur 2012
• Amandine Regamey, arbeidere i alle land, unnskyld meg! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
• Svetlana Alexievitch , The End of the Red Man , red. Actes Sud, Arles 2013 ( ISBN  978-2-330-02347-8 )
• Archie Brown , The Rise and Fall of communism , Vintage Books 2009
• Alexandre Zinoviev , kommunisme som virkelighet , Julliard 1981.